MAMAN... MALHEUR...
MAMAN? MALHEUR?
Je hais cette femme en face de moi,
J?ai même du mal à soutenir son regard,
Elle me parle la plupart du temps tout bas,
Elle espère peut-être que je la comprenne, mais pour moi le mal est fait, c?est trop tard?
Elle ne sait pas pourquoi
Elle perdait le contrôle de sa tête, de ses mains,
Pourquoi quelquefois,
Le mal jaillissait de son esprit torturé, de ses mains?
Prise dans une tourmente incessante,
Elle ne pouvait se calmer, sa colère grandissante, incontrôlable,
Les gifles s?abattaient, les poings serrés, se levaient, et retombaient, le plus souvent sur ses enfants effrayés?
Elle frappait? frappait? et frappait?
Sans se soucier des hurlements, sans même entendre les hurlements de douleurs, de ses bébés qui ne savaient, pourquoi leur maman n?avait pas de c?ur?
Elle essaie d?expliquer, maintenant, en balbutiant,
Cette violence insoutenable sortant de ses entrailles?
Elle n?essaie même pas de demander pardon? simplement,
Elle parle, elle avoue, elle cherche peut-être une raison?
Elle se souvient, elle n?a pas eu une enfance malheureuse,
Et puis ensuite, un travail, un bon mariage, avec un bon mari, peut-être un peu trop souvent absent, un routier, et alors ce n?était pas la fin du monde, ce n?était pas dramatique pourtant, même quand elle a eu ses enfants, elle n?a pas été heureuse?
Elle raconte, un mal intérieur, une voix qui traverse de bas en haut, son corps, une énorme lourdeur effroyable sur son c?ur, qui la rongeait, la ruinait si fort, qu?elle ne pouvait s?empêcher de frapper, pour l?évacuer? Son âme et son esprit sont ravagés par la peur, alors elle exorcise ses démons, dans une violence démesurée?
Et quand le silence retombe, elle ne peut que constater avec horreur, ce que ses mains ont fait à ses bébés?
Elle pleure maintenant, comme elle pleurait après chaque moment de folie, elle jurait en serrant ses enfants trop fort sur son c?ur, que jamais plus elle ne recommencerait, mais la folie, ce mal qui l?emprisonne a gagné pourtant, et la conduite ici, aliénée pour la vie?
Elle continue à me regarder, d?un regard vide, et j?ai envie de crier, car elle m?exaspère, elle ne me fait même pas pitié, avec ses airs de n?avoir rien fait? Elle a pourtant failli les tuer, ses bébés, ses pauvres enfants à l?époque âgés de six et quatre ans, que l?on a retrouvé avec un bras cassé pour l?un, et un poumon perforé pour l?autre, et autres contusions multiples trop longues à énumérer? Elle a pourtant failli les tuer, ses pauvres bébés traumatisés par une mère, une maman ravagée, d?une abominable cruauté, le coma pour l?un, la réanimation pour l?autre?
Aujourd?hui, ils vivent, loin d?elle évidement, elle essaie toujours en me regardant droit dans les yeux, peut-être d?expier ses fautes, en me parlant, mais je ne peux, et je baisse les yeux?
Je hais cette voix derrière moi, qui me dit « lève la tête, et regarde-la », quand la voit, je pleure parce qu?elle me fait encore peur?
Je hais ce médecin derrière moi, qui m?oblige depuis cinq ans que je suis dans cet asile, à me regarder dans un miroir, chaque matin, à regarder qui je suis? là?
Je pleure, car lorsque je me vois, ce que je suis, me fait encore terriblement peur?
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