Je vais vous raconter l’histoire de mon oncle Jean Aimar.

  Les gens connaissaient tous mon oncle Jean, et tous les gens savaient que mon oncle Jean voulait partir en vacances à Saint Jean parce qu’il en avait marre… Jean prit seul la route, au volant de sa pitoyable voiture (rigolez pas, ça ne se fait pas, bon la voiture est très cheum, mais ça va s’arranger…) direction Saint Jean et rencontra un auto-stoppeur tout de jean’s vêtu…Et cet auto-stoppeur s’appelait Jean Néralbol de Chocapique. Jean avait un sac énorme, très très lourd, un sac immensément grand, qu’il mit dans le coffre de la voiture de Jean…
 
Les Jean prirent alors la route… Les kilomètres défilèrent, et les Jean commençaient à faire connaissance, lorsqu’une voiture de gendarme fit un contrôle de routine… Le gendarme, Jean Darme de son nom, demanda à Jean « qu’y a-t-il dans le sac ? ». Jean répondu « J’en sais rien ». Jean répliquât alors « Comment ça j’en sais rien ? » Jean dit alors « J’en sais rien, posez la question à Jean. ». La question posé à Jean, celui-ci répondu avec aplomb « Qu’est-ce que ça peut te foutre ? ». Jean s’énerva, et demanda à Jean de descendre de la voiture… Jean descendit et les Jean ouvrirent le coffre… Jean n’en croyait pas ses yeux et il laissa repartir les Jean. Jean n’arrivait pas à croire que Jean avait mit à l’amende l’autre Jean.

Et les Jean reprirent alors la route. Jean avait une question qui lui brûlait les lèvres, les kilomètres passèrent et il se décida à poser la question à Jean, il lui dit alors « qu’y a-t-il dans le sac ? ». Jean répondit avec aplomb « qu’est-ce que ça peut te foutre ? ». Jean n’appréciait pas, mais continua la route, et dix kilomètres plus tard il lui reposa la même question « qu’y a-t-il dans le sac ? ». Jean répondit la même réponse « qu’est-ce que ça peut te foutre ? ». Jean commençait à réagir mais ne dit rien… Les Jean arrivèrent alors à une station essence… Jean alla faire le plein, et Jean alla boire un bol de Chocapic, mais juste avant de partir, Jean dit à Jean « qu’y a-t-il dans le sac ? ». Et Jean continuait de répondre « qu’est ce que ça peut te foutre ? ». Jean Aimar dit alors à Jean « J’en ai marre, si tu ne me réponds pas, tu continueras à pieds !!! ». Jean dit alors pour la dernière fois « qu’y a-t-il dans le sac ? ». Et Jean continuait à répondre sans cesse « qu’est-ce que ça peut te foutre ? ». Jean prit alors la route, seul, et laissa Jean seul sur le bord de la route…

Et devinez quoi ? Jean a fait l’irréparable, il s’en alla, laissant derrière lui sac qui contient quelque chose qu’on s’en fout.  Jean marchait et marchait sans s’arrêter sur le sable, puis arrivé au port de Jean de Saint Jean, il s’arrêta et monta à bord  du JEAN (un bateau conçut pour Jean lui-même) sans son jean LEVIS car la pub est interdite au bord du JEAN. Après quelques heures de trajet sans s’arrêter, il se mit sur le pont d’Avignon (où l’on danse tous en rond) et se mit à regarder à l’horizon. Puis, sans savoir quelle  mouche Tsé-Tsé l’avait piqué, il sauta par-dessus bord ! Oh non, Jean ne sait pas nager ! Ouf, il ne va pas se noyer étant donné qu’il a prit son gilet pare-balles avant de sauter (pas plonger, oui sauter, ne me posez pas la question car Jean sait rien).

 Au même moment, Jean arriva au port Jean de Saint JEAN. « J’en ai marre » disait-il, il ne trouvait pas de place, mais il savait que c’était sa soirée, il se gara à côté d’un night club déjà sous le contrôle de FF, il éteint sa tire et mis les warnings et il réveilla le voisinage avec sa voix, mais Jean s’aperçut que Jean avait oublié son sac. Jean, effrayé, sortit de la voiture et s’assit à coté de celle-ci. Il se mit à penser longuement sans s’arrêter lorsqu’un passant, sortant d’un champ de blé, AK47 au bras, chemise ouverte et chaîne en or qui brille, faisait crier ses pneus devant lui (pour les connaisseurs sa caisse c’est une BMW et le modèle… nan laissez tomber vous ne pouvez pas connaître…). Jean le regarda et lui dit : « C’est vous Le Céreale Killer ? » ; le passant répondit : « Oui, je m’appelle Jean Le Céréale Killler » «Très bien, vous allez m’aider à voir ce que contient le sac, on rend hommage et après si tu veut on boit », répliquât Jean. Jean ouvrit la porte et sortit le sac de Jean. Curieux, Jean regarda le sac de Jean avec attention et mit un coup de feu dans celui-ci. « Pourquoi avez-vous tiré sur le sac de Jean ? », demanda Jean surpris et effrayé. Jean dit qu’il avait tiré parce qu’il avait aperçu une pétale de Chocapic sortir de la bouche de quelqu’un… Le sac de Jean avait bougeait… « Ouh ! Ça m’a touché » dit une voie émanant du sac de Jean… Les Jean n’arrivaient pas à en croire leurs yeux… Les Jean disaient alors « Mais qui êtes vous ? Oh mais vous avez un problème avec votre bouche… » C’était en effet infecte, Jean, par dégoût, lâchât un molard… et Jean dit « j’en ait marre des molards ». La personne du sac de Jean, s’enfuit sur une mobylette direction la colline noire que l’on appelé Powel… Et là, il régla son ispice di problème de bouche avec de L’Extril… Son problème réglé, il pouvait tout dominer depuis sa colline Powell…








Quelques heures plus tard, après 05h 04min 03s de nage à l’aide du gilet pare-balles, Jean arriva au summum (là où on prend des risques, là où on mise tout et où l’on tente tout, jusqu’au bout). Un homme arriva, chantant « I’m still Sadam from Iraq », vêtu comme un militaire, avec au-dessus, un gilet de sauvetage. Jean le scruta et demanda « Aidez-moi à sortir de l’eau s’il vous plait », l’homme lui répondit ; « Lè, maadich elwaqet, ji doi pripari, my houjoum contre li conardhinio di Bush » (traduction : « Non, je n’ai pas le temps, je dois attaquer Bush » ; conardhinio nous ne pouvons pas le traduire en raison de la crise). Jean lui demanda alors  « Ben prenez de l’Extril, si vous avez un problème de bouche.»; l’homme : « Chkoun Ben? Ti parle di Bin  Ladin ? Arrite di mi parli di bush, c’est un enculhinio loui, jvi li buté ! »

Jean resta alors dans l’eau, Jean commençait à être fatigué, lorsqu’une fille au gros cul de 10000$ (selon son mari) passa par là avec son mari (qu’on va appelé Ben), elle était attirée par la chanson que chantait le militaire… « Aidez-moi !!! L’eau pèse !!! » dit Jean, et le mec (de la meuf au cul de 10000$) répondit « 1 ? Tu sais à qui tu parles ? J'y lo croit po » Et Jean avait encore plus la rage, mais il n’était pas plus avancé… C’est alors qu’un gars, du nom de Plouk Daddy, vint à son secours et le sauva des eaux (après Plouk Daddy sort de notre histoire parce qu’il s’est embrouillé avec la meuf au cul de 10000$...). Bref… Jean remis de ses émotions, alla s’expliquer avec le couple… Le couple avait une peur bleue de Jean… Ils s’enfuirent mais Ben tomba dans une flaque… une grosse flaque, une flaque mouvante (et oui ça existe) Ben demanda de l’aide… « Tend moi une branche ou un bout de fer » et sa meuf répondit « j’ai ni fer ni bois »Ben dit alors « Tin !!! A 10000$ le cul, tu pourrait te le bouger » Ben était en effet fou de rage et Jean mort de rire…

 Mais cela n’arrangeait pas son problème, Jean avait perdu son précieux sac… Il se dit alors qu’il fallait qu’il monte sur la colline Powell, pour retrouver sa route…

Mais revenons d’abord à Jean, aux dernières nouvelles il a été aperçu avec Céréale Killer… (ça y est vous y êtes ?) Bon et bien, les Jean décidèrent de poursuivre le sac et se retrouvèrent donc sur la colline Powell… seulement voila, Céréale Killer très fatigué, a du se délesté, il enleva tous son paquetage, et confia même son AK47 à Jean… Arrivé a la colline Powell, Les Jean étaient surpris, et bien si vous avez bien suivi, sur la colline il y a déjà Jean et le fameux sac… avec LA personne (vous savez celui qui avait un problème de bouche…) Cette personne est resté planqué dans le sac (c’est toujours mieux qu’une grotte vous me direz !) Donc si je résume sur la colline se trouve notre personne dans le sac et avec les trois Jean… Bon là ce n’est pas marrant mais c’est pour le bien de l’histoire, juste histoire de résumer pour ceux qui sont à l’Ouest… juste histoire que tout le monde rigole, juste histoire de ne pas écrire cette histoire pour rien…


Nous sommes donc sur la colline, la question était de savoir « qui va s’emparer du sac ? » Qui va être le plus intelligent des Jean… C’est alors que Jean a eu une révélation… C’était le seul des Jean à être armé (Le AK47 de Jean en l’occurrence) Et il dit alors (C’est le passage de l’histoire que je préfère…) « Tu vois, le monde se divise en deux catégories, les Jean qui ont un AK47 chargé, et les Jean qui sakrou famhoum; vous, vous sakrou famkoum » (vraiment trop fort ce passage).


Donc les Jean étaient restés planté là, impuissants… (Coïncidence de ouf quand même, Jean Néralbol de Chocapique et Jean Le Céréale Killer, bref…) Pendant ce temps là, Ben, le gars qui estime le cul de sa meuf à 10000$, arrive sur les lieux accompagné du militaire (vous savez le gars qui chante « I’m still Sadam from Iraq ») à croire que Ben est sorti avec sa meuf pour ses chansons et pas pour (comment ça il suit le militaire…) enfin bref… On se retrouve donc sur une colline avec quatre personnes mais pas de sac… Ils sont bien embêtés quand même… et wé, personne ne connaît personne… bon après il se mettent d’accord pour engager quelqu’un, un charognard en l’occurrence (qui s’appel Ariel) afin qu’il retrouve Jean et le sac… un gars super efficace… (Bon si ça vous intéresse on en parle à la fin…).


Jean prit donc le sac, et marcha jusqu'à la voiture (pas la sienne, la BM bien sur, vous savez celle de Céréale Killer, alors on rigole moins maintenant héhéhé...) il démarra et sur le bord de la route, il trouva une auto-stoppeuse au cul de 10000$ (bon en fait ce qui c’est passé, c’est qu’elle en avait marre de Ben, et elle n’aime pas trop qu’on parle de ses fesses… et vu qu’il avait dit « bouge toi le cul » donc elle s’est taillé… c’est normal, réaction de meuf… ) Jean se retrouve donc dans une BMW (ne cherchez pas, vous ne connaissez pas ce modèle) avec un AK47, la seule fille de l’histoire (au cul estimé à 10000$, c’est important de le rappeler) et le fameux sac, direction Saint Jean… il est fort quand même ce Jean…












Bon l’histoire est finie… mais avant, nous nous devons d’apporter quelques précisions :
· d’une part cette histoire est véridique, sauf quelques deux ou trois mytho, mais genre l’histoire de la meuf au cul de 10000$, ça c’est vrai…
· Si ça vous a plu, on fera la suite, on vous racontera comment le charognard va traquer Jean… et comment les 10000$ vont passé à 20000$ (je suis sur que vous savez de quoi je veux parler…)
· Et puis s’il y a encore des personnes qui se posent la question de Jean « qu’y a-t-il dans le sac ? » eh bien comme dit Jean « qu’est ce que ça peut te foutre ? » hahaha trop facile…




CAST
Par ordre d’apparition

Jean Aimar mon oncle, sans commentaire, il a tout raflé…
Jean Néralbol de Chocapique, mine de rien, il s’est bien fait carotte quand même…
Jean Darme, un petit rôle, mais il sera décisif pour la suite…
Jean le Céréal Killer, il aura des comptes a réglés…
La personne du sac, pas sur qu’il ait réglé son problème de bouche…
Le militaire qui chante « I’m still Sadam from Iraq », il a encore tout à gagner…
La meuf au cul de 10000$, déjà une star…
Ben, bon alors lui… fallait bien un pigeon…
Plouk Daddy, n’empêche c’est le seul mec de l’histoire qui peut dire que ça vaut vraiment 10000$...
Ariel le charognard.

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