Les aventures de George W
Textes de 2002 et 2003, un peu poussiéreux, mais toujours d’actualité…
Mars 2002
LES AVENTURES DE GEORGE W.
Episode 1 : L’ancien pote Oussama Ben
A l’aube de l’aire atomique, naquirent deux morpions qui, en l’an un du troisième millénaire allaient changer la face du monde.
Le premier, George W, petit ricain de première et fils de son père grandit dans l’opulence. Il fut élevé au bon lait républicain, gavé jusqu’à plus soif aux roublardises, aux mensonges, au mépris des couleurs, seuls le blanc et le vert furent sanctifiés, et eurent droit de citer dans le monde très fermé des nantis. Tout ce qui était noir, brun ou gris fut assimilé à Satan, et répertorié comme appartenant à « l’axe du mal ».
Pendant ce temps, au pays des milles et une nuits, le petit Oussama Ben, deuxième d’une portée de treize, grandit lui aussi dans le bien et la rigueur toute orientale d’une famille ayant pignon sur rue. Papa Ben était entrepreneur et farfouillait dans l’immobilier de luxe.
Quand Oussama Ben chopa ses premiers poils au menton, et erra trop longtemps dans le désert, il fut recueilli par le clan des barbus, espèce cousine du singe préhistorique, mais en beaucoup plus con., Espèce que l’on cru à tort disparue en même temps que l’aurochs ou le rhinocéros laineux.
Le chef des barbus nourrit Ben au lait talibanique, le gava jusqu’à plus soif aux saloperies, aux mensonges, au mépris des couleurs, seuls le brun gris et le vert furent enturbannés et eurent droit de citer dans le monde très fermé des poilus. Tout ce qui était blanc fut assimilé aux « chiens d’infidèles ».
George W avait grandi et ressemblait à un vendeur d’aspirateurs, avec ses cravattes , ses costumes de beauf.
Alors son père lui dit :
- W, mon fils, tu seras Président !
- Mais père, à part actionner la chaise électrique, je ne sais rien faire !
Papa Bush expliqua alors à son abruti de fils que des amis très bien placés allaient s’occuper de tout, qu’il fallait absolument relancer les affaires, saigner à blanc tous les culs-terreux du globe, s’approprier leurs biens, liquider
les stocks d’armes périmées et faire payer la facture à ces connards du vieux continent, tester en grandeur nature les nouvelles armes à l’uranium appauvri, foutre les jetons à la terre entière, c’est la seule façon de dominer la situation, et que toutes ces opérations seraient très bonnes pour la balance commerciale et les comptes des actionnaires.
Alors les amis peu recommandables du clan des nantis firent le nécessaire pour que George W arrive à la Maison Blanche par les bouches d’égout.
W, en morveux arrogant, fit son petit caca nerveux et expliqua au monde qu’il allait faire disparaître le soleil derrière la suie de ses centrales thermiques réactivées, qu’il fallait produire, produire, produire et encore produire,que c’était tellement bon pour les affaires des amis très bien placés.
Tous les terriens s’indignèrent et se dirent que W avait perdu la boule, et qu’avec la tronche qu’il a, il aurait été préférable pour l’humanité qu’il fasse carrière dans les aspirateurs.
Très loin de là, Oussama Ben avait pris du poil de la bête, tranché la gorge du chef des barbus, pris sa place et s’était autoproclamé chef suprême des poilus.
Il déclara haut et fort à son clan qu’y en avait marre de ces chiens d’infidèles, surtout des bouffeurs de steaks hachés ketchup-mayonnaise, qui suçaient jusqu’à la moelle tous les frères arabes, et ceci avec la complicité de leurs alliés israélites.
Alors l’heure de la vengeance avait sonnée, il fallait faire taire tous ces fornicateurs, tous ces arrogants, voleurs, menteurs et traîtres.
George W était au plus mal dans son rôle prétentieux de maître du monde , tous les terriens se bidonnaient en le voyant déconner et être la risée de la planète entière. Seul Couchepin aurait pu faire pire.
Le clan des nantis sentit bien que la chose lui glissait entre les pattes, il fallait réagir, et fort, très fort. Fallait montrer à tous ces empêcheurs de tourner en rond, qui allait commander et qui aurait droit de vie ou de mort sur cette planète.
Alors l’idée folle germa chez les nantis. Fallait foutre une trouille monstre à tous rigolos, à tous ces enquiquineurs, ces empêcheurs de fabriquer du billet vert.
Les amis très bien placés allaient à nouveau s’occuper de tout.
Ils ressortirent des archives un certain Oussama Ben, chef des poilus, et ancien membre des services secrets US jusqu’en 1988, et qui hurlait sans modération que lui et ses barbus allaient bouffer du ricain. Ben Laden, après avoir dirigé Al-Qaida pour le compte de la CIA contre les soviets en pays afghan, se vit recalé par l’administration amerloque et sommé de foutre le camp dès la fin des hostilités, mise à pied qui lui laissa certainement un sale goût dans le gosier.
Les nantis se gaussèrent et se dirent en se tapant sur la panse qu’ils tenaient le coupable idéal, et qu’après l’avoir largué aux Russkoffs, ils auraient l’occasion de s’en débarrasser définitivement.
De plus, quelle aubaine, il était presque voisin d’un certain Saddam, vieille connaissance des nantis, mais qui lui, s’était proprement fait entuber, pour l’empêcher de vendre du brut. Mais bon , ça c’est une autre histoire. D’ailleurs, son compte sera réglé prochainement. Alléluia, amen, s’écrient les ricains, avec une main sur les écritures sacrées, et l’autre sur leurs piles d’actions boursières.
Le « méchant terroriste » était comme du pain béni pour les nantis et ils déclarèrent aux terriens :
- Regardez ces méchants poilus incultes qui veulent vous faire du mal et nous faire des misères, c’est pas juste !
- Laissez- nous faire, on s’occupe de tout ! On va fabriquer des bombes « écolos » et les balancer sur leurs sales trognes, et tant qu’à faire, sur tous ceux qui se moqueront de notre bien aimé W et de notre bien aimée patrie, ainsi soit-il. Tout ça sera très bon pour nos affaires.
Les nantis se dirent qu’il fallait cultiver la trouille, et que plus les terriens auraient les chocottes, plus se sera bon pour les amis très bien placés, car un « terroriste » vivant et méchant est un bon investissement.
Aujourd’hui, à qui profite le crime ? En tout cas, le clan des nantis a retrouvé le sourire, les armes seront utilisées à profusion, les gazoducs ricains traversent déjà le pays afghan, les champs pétroliers iraquiens seront bientôt propriété des amis de W. Les affaires reprennent, les actionnaires auront leurs dividendes prélevés sur le dos de la misère et du mépris de l’humanité. W a toujours des costumes de beauf, son caniche Blair, et une gueule
de vendeur d’aspirateurs, mais se fait depuis lors cirer les pompes par un autre clan, appelé Onusiens.
George W télécommandé et torché par les amis très bien placés est au sommet de l’arrogance, il veut à présent s’en prendre à l’Iraq, au Yemen , au Pakistan, à la Somalie à la Corée, même à l’Europe, et à tous les homos-sapiens-sapiens, qui veulent empêcher le clan des nantis de faire la loi et des affaires ici bas, et tant pis pour les morts à venir.
Le blanc et le vert sont à nouveau sanctifiés, bénis, et ont droit de citer partout autour de la planète des terriens, et avec en plus la bénédiction du clan des Onusiens, amen.
Ils aura tout de même fallu sacrifier quelques milliers de vies sur l’autel du nouveau dictat mondial, un certain mardi ensoleillé de septembre…
Fin du premier épisode.
Daniel Huguelet
LES AVENTURES DE GEORGE W. Avril 2003
Episode 2 : L’ Empire des Cons attaque
W et ses faucons judéo-chrétiens prennent un panard du diable. Ils vont enfin réussir à botter le cul à Saddam. C’est le pays le plus désarmé que l’armée de W. et de ses potes Donald (Rumsfeld) et Popol (Wolfowitz) ont choisi d’attaquer.
Mais tout ce bordel sera pardonné à W par le Tout Puissant, c’est en tout cas se qu’il annonce dans chacun de ses discours propagandistes sur l’Axe du Mal, et l’Axe du Bien. A force de parler d’axes, W a grippé et déjà perdu quelques boulons. Petit soldat Bush aurait reçu la Foi du Seigneur en pleine cure de désintoxication alcoolique, avant d’être propulsé Président de la nation états-unienne.
W. veut expérimenter ses nouveaux joujoux et faire une démonstration de force au reste du monde.
Son principal mentor Donald aurait même déclaré, vouloir tester des mini bombes (nucléaires)sur les cobayes iraquiens.
W et son clan en ont marre de tous ces ouin-ouin contestataires, malpropres qui restent assis sur leur histoire millénaire et qui veulent empêcher l’Empire de produire, de gérer et de prendre en main la destinée des homos-sapiens états-uniens.(Vous remarquerez que j’ai supprimé un sapiens, je sais plus où il doit, et en plus je trouve que ça faisait un peu long, et de toute façon, vu le nombre de cellules chez un Bush-Man, un seul est déjà largement suffisant.)
D’abord se sera au tour des barbus et des poilus, puis des niaqs, et ensuite les germans et les frenchies.
Non mais des fois ! Faut quand même pas pousser W dans le mazout tout de même.
Voilà se qui arrive quant on embête un clan de grands cons musclés dotés de cervelles décapsulées et régénérées au Mac- Chicken , ou autres saloperies du genre.
Maintenant, y sont vexés. Alors ils menacent de casser la gueule à tous les terriens indisciplinés qui chahutent tout le temps quant W et ses sponsors armuriers racontent des conneries.
Alors Donald, Popol et tous leurs amis bien placés vont distribuer les baffes en utilisant W comme
Rallonge, car pour le reste il est vraiment trop con.
Objectifs à atteindre à tous prix par l’Empire autoproclamé états-unien :
-Remodeler le pays des barbus, soit en langage civilisé, le Moyen-Orient, et y installer les alliés israélites en tête de pont des intérêts des amis de W.
- S’occuper du cas du p’tit niaq du Nord qui fait tâche dans le paysage.
-Botter le cul au clan des Onusiens, et imposer le droit du plus fort, au détriment du droit international.
-Faire des misères aux traîtres européens, en sabotant leurs économies, et en compromettant leurs chefs.
-Vendre un max d’armes préventives et de destruction massives aux amis adhérents à l’Axe du Bien.
-Créer des forces spéciales pour astiquer tous ceux qui oseront encore embêter l’Empire, et contester sa suprématie.
-Mettre sur écoute tous les homos-sapiens-sapiens. (Ah, voici un sapiens de retrouvé) des fois qui diraient des choses pas propres.
-Rayer de la carte tous les états voyous, comme le dit si bien George Walker Bush junior. ( Non mais franchement, c’est pas un nom de dernier de classe ça ?)
-Créer un nouveau monde unipolaire. (rien à voir avec l’ours polaire, mais par contre très bon sujet de réflexion)
-Promouvoir l’hyper puissance états-unienne comme modèle de liberté en écrasant tous les cafards, et les traîtres, le tout, sans les options à choix. (Ca, ça dépend des goûts)
Ca se passe comme ça chez Mac Bush.
Fin du deuxième et non second épisode
Daniel Huguelet
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