Épisode 1 :


Bonjour, Franck a trouvé une pièce grâce au Père-Noël dans la cheminée mais il y avait du feu donc il s’est branlé avec Bamby qui a perdu sa mère, il a pleuré du sang des couilles. Le Père-Noël l’a réconforté en le tripotant un magnifique collier de perles. La police est arrivée car le loup avait fait un barbecue dans la cheminée où le Père-Noël devait passer, cependant Rocco, la bite en haut, mangeait des bananes. Saddam Husseim qui passait par-là, déroba les rennes du Papa-Noël pour pendre Rocco, qui est un oiseau avec du goudron tout frais payé et du sperme encore frais. Lorsque Franck se réveilla, il remarqua que sa bicyclette motorisée a été volée par Luc, son chien savant qu’il avait violé la femme de Saddam. Il ouvrit ses cadeaux et découvrit une magnifique barbichette talibane  qu’il mit de suite et un cornichon qu’il mangea. Il vit une magnifique créature du nom de Van Damme qui lui parla « Aware » des molécules d’air et qu’il faut être zen, comme le sont les Ninjas sponsorisés par Wu-Tang. Cette créature l’emmena en Belgique, manger des moules et des frites. Il parlait bizarrement, « ouai » « des baleines et des pommes » et des « asticots » oranges qui ressemblaient à Vincent. Des sentiments les ont liés, ceux de l’élevage de cochon et ceux de l’abbaye Saint Bernard Les Moulinette où ils ont passés leurs vacances ensemble quand ils étaient grands. Ils eurent beaucoup de poils dans le cul mais se les rasèrent souvent pour pouvoir mieux se gratter le nez dont les crottes de nez proliféraient, toutes identiques : c’était le lapin sans pattes. Tout d’un coup un Marconnet arriva et tomba comme une merde devant eux et : « A table ! » Dit la mère de Franck qui d’ailleurs travailler pour Michou, dans son cabaret comme serveuse. Ils mangèrent les carottes de Buggs Bunny et du choux sans choux à la crème que Franck à gerber sur sa mère. Puis il partit au lit afin de ……………………Prochain épisode !


Épisode 2 :


Afin d’être en forme pour le lycée quand Pierre, aux cheveux roux ou Jan au gros cul de poule, arrivèrent lorsque tout d’un coup de lapin, Marc, le fils du frère de la tante, téléphona à Jules, petit-fils de Luc, et mascotte de l’équipe de France de foot quand Jean-Pierre pas peint  tomba sur Pierre en entraînant une fracture de l’anus, il ne pouvait plus parler. Cependant Franck, Einstein comme le surnommait ses faux amis, car Franck a subit à plusieurs reprises de volée, des attouchements sexuels entraînant une errichtung violente qui lui arracha les cheveux et les oreilles qui d’ailleurs étaient très très grandes comme des olives qu’on aurait croisé avec des ânes. Franck cachait ses sous dans sa poche intérieure gauche d’en bas de son manteau Sergio Tacchini Blanc mais aussi dans sa tête grâce à une fente sur le front dont la profondeur varie de jour en jour mais cependant sa fente peut atteindre 3m en été, en fait c’est son chien Luc qui avait fait le trou grâce à un pénis surpuissant dont il n’a pas fait hériter Jules ni Éric, son frère, sans oublier Petit Luc, son hamster Malaisien  et Rodolphe, le petit portugais qui d’ailleurs possédait un morceau de morue séchée, et il puait comme un yougoslave car il était mexicain mais n’aimait pas la tequila avec le gros asticot dedans et le pastis avec du jus d’ananas alors que Franck, lui il aimait le Ricard, il avait  fait parti D’alcoolique anonyme avec son copain Rinondo De La Moreira Von Diego De L’anus en Feu, (8.95 €/min) . Ils allèrent en cours, voir la chienne prénommée Maison en cailloux qui d’ailleurs attendait des chiots, maison en cailloux qui en fait était en stuc et non en pierre « Maillard ». « Elle m’a buté ! » dit François « Présente » répondit personne. (Si vous voulez que Franck parte tapez 1, si vous voulez que Jules parte tapez 2). Moi je tape 2 sur mon mobile ou pocket phone. Moi je tape Franck :) , je lui démonte la gueule et le sodomise avec un concombre de chez J.P.Coffe ou avec un stylo Bic Mac de chez McDo devrais-je dire un stylo bic Mac Intosh de Mc Apple. Néanmoins Franck lorsqu’il était Madame Bovary avait dit qu’il allait se faire défourailler par Mr Chou (Maire de Saint-Khillaire) il avait fait de la tôle (ondulée). Elle leur parlèrent de complément de cause dans la phrase de Marine, » Et le saucisson » dit Marcel tout en donnant à manger aux cochons qui avaient la fièvre aphteuse génétiquement modifiés par Franck, le loup (et oui c’est un loup !) et par Jacob /!\ Les pandas sont en voie de disparition /!\ tatala tala tatala tala !!! chantait SANTANA le loup et le père de Joseph et  mère Théresa avait vu naître le petit « Wolfgang » aux « Rangers ». Mais tout d’un coup le téléphone sonna «Driiiiiiiiiinnngggg » Pierre répondit « Bonjour, je suis bien chez le marchand de pizzas, j’ai acheté 3 strings et une Renault 5 mais à la place de la Renault un mec de chez Audi m’a emmené une Ford dont le moteur est Subaru et le chassis mort. Le monsieur de chez Renault a quelque chose à vous dire : « Achetez des chips Vico » et « Docteur Renaud », « Mister Renard ». Il lui raccrocha au nez car en fait c’était le Père Noël qui l’avait violé il y a 3 ans quand Saddam lui avait volé ses rennes qu’on a retrouvé tramer au-dessus des puits de pétrole alors qu’il avait neigé, et bouche d’égout lui proposa de détruire un hélico avec 12 soldats à l’intérieur et 3 à l’extérieur sur les hélices qui déchiquetèrent les membres de ces 3 mickeys et firent gicler leurs organes : «Gost Booster !»


Épisode 3 :


En fait c’est Saddam à bord de Supercopter qui les envoya sur le tapis «persan» et tua tous les méchants. Et flip flap la girafe ! Francky demanda ensuite à sa mère si il pouvait aller aux toilettes pour boire un coup de canard WC car il avait une haleine de chacal car Franck quand il était petit il a avalé une huître qui ovulait avec une tête et les boyaux de harengs séchés dans la gueule d’un cochon d’inde ou de Normandie. De plus Franck et Édouard son hamster le fils de l’oncle de son père de Petit Luc s’échangeaient  des costumes avec Rocco qui était en fait le frère de Pierre qui chantait avec Poulet Jacques. Maintenant Franck a 6 ans et sa mère la louve a été persécutée par Marcel le saucisson qui faute d’être trop gras a causé une indigestion à la mère mais aussi au petit Franck. Franck n’a qu’une couille (opération dès sa naissance et a perdu l’autre en voiture). Celui qui la trouve téléphoner au 06-86-34-10-02 Merci d’avance. Il a subit de nombreuses autres opérations dont une au cerveau pour le rendre un peu d’intelligence car Franck a passé son QI sur M6 et il a eu 11 ! Tel père tel est son destin ! Alphonse arriva et partirent voir des dames peu habillées, Rue Bayard pour se brosser les dents avec du cirage noir de chez Babou, pour donc passer inaperçu et connaître enfin les plaisirs de la fellation : Hum ! Danone, Dana, Danao, trop-tropico coco. Ils ressortirent de la chambre déçus car il n’y avait pas de kangourous comme à Wallibi où  ils ont fait des jumeaux Jacob et Jacouille la pucelle de Muret, tous les deux avec Germaine, la crémière de Flamby riait car sa cousine la laitière ne voulait pas parler aux vaches qu’elle ne connaît pas. Franck revint vidé mais avec un appétit d’écureuil, il avait bu un pastis à l’huile d’olive qui le requinquat  et partit heureux à la piscine de Bourcagneux où les canards et les cochons y nageaient, ils faisaient un water-polo quand soudain Daniel Herrero cria « La France a fait bouffer la courge au paon gallois ». Le boucher « La Pujol » arriva et dit : le cornichon 2 € et le  saucisson : redit Marcel. Le saucisson d’âne est en rupture de stock car les castors sont morts et les rugbymens les ont tous bouffés avec de la mayonnaise faite par Hans le dijonnais. Ils nagèrent avec tous ces canards et les cochons qui faisaient les cons après le dîner dont la dinde aux coccinelles farcies venait de chez le maire entraîneur et boucher charcutier du village de Rieumes sur Garonne. Toute l’équipe de cette ville (rugby) est chabrague, tous des fadas de la bière et sur le pastis c’est des boss du verre à ballon. Ils sortirent de l’eau pour se mettre au vin de Saint-Hilaire qui à un goût de piquette ou de vinaigre ou même des fois d’huile de pieuvre : bref c’est de l’huile de vidange de voiture du début du siècle quand les moteurs broutaient comme les pavés de « Toulouse-Capitale » de la Gôle de Jules Barigul Antoine Sistère dit Clodomir pour les femmes qu’il a fait monté au plafond plusieurs fois de l’année 1907 avant J-C alors que Saddam Hussein ou son sosie détruisait l’empire Perse d’Afrique du Sud où Nelson Mandela enculait les anthropophages du Lesotho et les écureuils en polyéthylène dont les marchands de Lisbonne vendent avec de la brandade de morue séchée en bord de mer de Barents par les bites de chameau laser et par les stroomtroopers de l’Empire galactique avec leurs Blasters et les potions magiques de Gargamel le méchant et Rickie Martins le pédophile espagnol. Ils burent 2 verres et sortirent pleins comme des éponges spongieuses qui épongeait la sueur d’une grosse portugaise que connaissaient bien les marchands de Lisbonne et Chico di Brazil dont Chauvignat aux panaris, et Luc (chien de Franck n’oublions pas !) leur a volé 2 cartes Universal Mobile et une pile taillée par Duracel ! Ils rentrèrent en Solex B-117 motorisé 0.5 chevaux et 3 dromadaires quand Franck, notre héros, gerba sur Jan qui avec le vent reçu tout sur le bout du gland ce qui lui décapa tout le sperme collé par ailleurs que sur Pierre. En fait c’était le sperme du cheval qui pénétrait la vielle Duchemin dans le pré du père Michel qui râla auprès des bouses de cheval sous ses aisselles pour en faire des galettes, il oublia la fève et donc personne ne s’étouffera en pipant le cheval de Troie … Cependant ils continuèrent leur chemin pour aller chez Jean-Pierre l’ami de Luc et frère de Paul qui bouffait des croquettes Canigou et qui habitait à la SPA (Société.Poilu.Agricole) ou (Sauf.Pipe.Arabe) car c’est le père de Jean-Pierre qui est natif de Nostagarem en Bolivie à coté de Frankfurt où Franck a eu sa première Errichtung avec la grosse Bertha Gretel mère de 6 chevreaux et 10 écureuils siamois qu’elle expulsa dans la choucroute entre des saucisses et un verre d’Amstel bière à la pression à 2 € le mL et 1 € le L et pour les petits buveurs 0.50 € les 50 hectolitres.


Épisode 4


Franck se coucha après avoir mis sa tortue dans la sauce tomate avec Luc le hamster qui ressortit toutes les limaces qu’il avait cacher dans la sauce bolognaise « Buitoni » avec des pâtes « Panzani » et du riz « uncle Bean’s » car c’est toujours un succès story et on retrouva ma clé de scooter que Donatello la tortue avait recraché dans les *ouilles de Spinter le corbeau qui a tourné un film d’Hitchcock. Pikachu, Raychu, Magicarpe, Léviator, Lipoutou et kiloutou sont des pokémons et amis de Franck avec qui il créa des mégabots et Olivier et Tom qui était en fait Albator , Rondoudou arriva et endormi tout le monde et il évolua en Grosdoudou et Tortank évolution de Franck en Frankenstein qui voulu violé sa tante et son pépé le putois avec Daffy Duck qui s’est fait bouffé par Taz de Tazmanie. Beeeuuuuh. Cependant Fryser et Trunk, les deux joueurs de badminton de dragon Ball Z allèrent attaquer Sakura la chasseuse de cartes et des toupies des télétubies de Joyeuseville où Sacha ne s’est pas encore arrêté prêt au grand tournoi de Bridge avec la mémé à Franck qui lui n’a qu’un Rattata (le hamster) et un roucoups, un oiseau qui comme Rocco avait des plumes et un bec et une queue dépourvue de plumes comme les poules qui se sont faite défouraillées par Ricochet un journaliste. Cependant Racaillou, métamorphe et Crouton premier le Dur voulait combattre la bande à Franck composé d’un Pikachu et d’un bioman, marque dérivé de chez Power-Rangers, qui s’unifia avec Wolfgang. Metamorph se transforma en Pikachu et Randoudou en Pierre Roux le magnifique guerrier serbe Bioman lança une attaque coup d’krane et prouta tellement fort que Balibalo sur son pédalo baiser lolo comme un salaud avec Canartticho, l’oiseau au poireau et Salado le poisson. Attaque Vampigraine dit Franck à son Boustifler qui lui cracha la graine que Sacha Distel fumaune carotte avec l’ail. Franck dit attaque « tonnerre » Pika et Arnaud (Ratatta) dit « J’aime pas le pâté ». Aujourd’hui Franck est en vacance alors il va voir ses amis les poissirenes à la plage, du Mordor où Stanisalas et Rantanplan. Glusflugluchrlu disait Poggle le bref à Dark Tyrranus. « Franck va au lit » dit son bouche, car il ne sait pas encore que bouche est féminin comme son père le brave Golacrak qui venait de capturer un ponyta pour garder les Tauros et les looves « J’en ai marre de cette prof ! » dit Poil-Alain. Franck caressa sa chasse d’eau après qu’il ait fait un gros caca sur le bureau de son père : il avait la diarrhée car y en avait partout et y avait même des morceaux de m&m’s . Hum danone !. Moi j’aime que le pâté dit Arnaud en mangeant les m&m’s de Tauros, j’aime bien les Tauros et les Ponyta qui évoluent en suédois. Ricola et Cœur de Lion sont deux excellentes marques de frobonbon. Les roucoups les aiment bien les frobonbens car ils ont de grandes dents comme des cheveux qu’on aurait teint en camembert de Normandie dont Guillaume le conquérant était duc. Néanmoins Franckie et Hutch Tallalalalallalalala et Derrick que l’on voit souvent le samedi soir sur canal J se sont percutés en voulant attraper un magneton. Enculé l’arbitre cependant cet arbitre évoluait en Ligue amateur en série quel enculé qu’il aille se faire manger par les pandas de Bolivie, avec une persillade de Rafflesia. Mais Pikachu, Grotadmorv, Léviator et Marconnet mangeait des m&m’s et des aspicot de Jardielle. Il doit avoir un putain de trou cet arbitre de pénis en feu carambar et dragibus. Au fait il y a Pikachu qui évolue grâce à une mouche géante « Pucevolt » qui regarde trop la télévision avec des bêtes très spéciales appelés : Enculé l’arbitre. Après analyse du texte Gérald n’aime pas cet arbitre. Il le considère comme un daufin. Pédé l’arbitre c’est un enculé de cocu (joueur hollandais). Associé souvent à l’ail l’oignon fait partie de la famille des enculés d’arbitre : c’est la famille en or. Demain Franck a gratté un Banco, le pauvre il a gagné encore un Rattata ; mais le lapin sans pattes rampa sur les concombres du père qui encula cet enculé d’arbitre. Ricola aux plantes d’Indes comme les cochons. J’ai capturé un Arbok niveau 46 dit Franck qui dormait dans les contrées des plaines allemandes un grand lutin mangeait beaucoup de glands (chênes) mais celui ci mourut d’une indigestion : il avait mangé trop de gland. Il avait vu un croûton sur la tête de Psykokwak qui dormait dans les contrées françaises de Sibérie, sur son pokédex. Il partit pour le capturer mais la photo datait du 26 mars 2731 à 14h32 ou le jeudi 17 mai 1737 alors qu’une attaque Pistolet à Eau lui gicla dans la face : c’est l’arbitre après nous avoir enculé.

Qui est Loana ?

A : Un chevreuil
B : Un poisson rouge
D : Un enculé d’arbitre
E : Obi-Wan Kenobi

Vote : Adrien E
      Popol Y
      Gérald  MCA

Village people !

Popol (http://www.chez.com/azf/livre.htm)

Texte noté par les internautes à 3.2/10.

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