Pourquoi ils m’ont fait ça ? Pourquoi ils me font ça ?! Ils ne me font pas confiance.
    Je ne sais pas pourquoi j’écris. C’est nul. Je suis nulle. Je pensais dessiner mais rien ne venait. Je suis malheureuse, si mal dans ma peau. C’était vraiment une semaine pourrie, le genre de semaine que personne ne souhaite vivre…J’en peux plus de pas savoir où je suis, qui je suis, ce que je vais devenir ! Tout ça c’est trop dur à supporter. J’étouffe. J’ai chaud. J’ai froid. Je suis frigorifiée, paralysée par la peur qui s’empare de mon cœur d’une main glacée et le broie avec sadisme. Et tout ces points d’interrogations dans ma tête ! Allez-vous en !
    Oh je vous en prie Dieu, aidez moi à trouver ma voie, aidez moi comme vous l’avez toujours fait. Ne m’abandonnez pas là où d’autres m’ont laissée ! Je vous en supplie !

    Impression que mes larmes ne finiront jamais, je suis si mal ! Qu’est ce que je vais bien pouvoir faire de ma vie ! De cette fichue vie qui ne présage rien de bon ! Ce que je veux ? Me sentir libre, libre de tout espace, être aimée et reconnue pour ce que je fais et réaliser un de mes rêves. Pas tous.
    Mais comment réagir lorsque la personne que vous aimez, que vous chérissez, pour qui vous priez tous les soirs afin de la remerciez du bonheur qu’elle vous apporte, vous jette un poignard dans le dos en détruisant le seul rêve que vous ayez jamais eu et qui jusque là vous maintenait en vie ?
    Comment survivre quand rien autour de vous ne vous y incite ? Quand tout est froid et noir ? La vie ne vaut d’être vécue si nous n’avons pas de rêves.

    Mes joues sont sèches à présent mais une profonde déception, une tristesse sans nom m’étouffe et me paralyse. Ma respiration commence à diminuer et je reprends mes esprits. Mais les paroles de celle que j’admirais sont toujours dans ma tête et obstruent mes pensées. « Tout tes rêves ne se réaliserons pas ! » m’avait elle craché au visage. Que voulait elle dire ? Etait ce une fatalité, une prédiction ? Qui était elle pour faire de telles présomptions ? Devais je refuser de croire à mes rêves parce qu’elle n’a pas réalisé les siens ? Mes yeux se remplissent à nouveau de larmes. Pourquoi est ce si dur de choisir sa voie ?
    Je ne sais même plus pourquoi j’écris. Mais au moins maintenant j’ai dit ce que j’avais sur le cœur. C’est ainsi que j’arrive le mieux à dire ce que je ressens car à l’oral je perds tous mes moyens, je me sens inférieure, peu sûre de moi, je ne dis jamais ce que je voudrais vraiment exprimer.
    Je me sens déprimée. Je ne veux pas dormir car je ne veux pas rêver. Les rêves n’ont rien de bon pendant le sommeil car ils font ressurgir trop de mauvaises choses ou nous donnent de faux espoirs.

    En fait je crois surtout que je ne veux pas lâcher mon crayon, dernier rempart à ma tristesse. Si je le lâche je perdrais cette tranquillité d’esprit qui vient tout juste de s’installer en moi, comme un sommeil intérieur. Mes émotions dorment. Je n’écoute plus que le bruit de mon crayon qui glisse doucement sur le papier. Néanmoins l’angoisse de la dernière phrase subsiste. Après chaque point mon crayon s’arrête une seconde, ce qui est suffisant pour que mon esprit redoute de n’avoir plus rien à dire.
Que vais-je faire ? Me voilà prise dans un engrenage, un cercle vicieux qu’il faut rompre. Je n’ai qu’à me faire une raison mais pourtant tout en moi se soulève à cette idée. Jamais ! Jamais je n’abandonnerai. Et pourtant…Si facile à dire…

Non vraiment ce n’était pas une bonne semaine.

Babou (http://www.ecrivez.org)